到底谁才该遭报应？那些无知的人在什么都不知道的时候可不可以闭上嘴？
他死了是我的错吗？
他死了我就活该遭受他们的指点吗？
我他妈才是真正的受害者好不好？
我的今天，他的今天，难道不都是他一手造成的吗？
他一死了之，我怎么办？说好了我要亲手杀了他的。
从此以后，我唯一的信念也没了。
这几年来支撑着我活下去的动力就是有一天在他面前活出他最不想看的样子然后杀了他。
我甚至幻想出了那个画面。
我终于可以挺直腰板站在他面前，心里不再有任何关于他的恐惧，我告诉他我跟无数个人滥交唯独不跟他上床，我肆意地嘲讽他，然后一刀插进他的心脏。
这是我的幻想，也是我的计划。
我现在开始后悔为什么这个计划没有早早提上日程来，他不应该这样死的。
一切都结束了。
终于不会再有人来纠缠我，不会有噩梦死死地跟随着我。
可是，这真的叫解脱吗？
还是说，我会再次陷入一个新的噩梦里？
从六岁开始，到现在，十年的时间，我地狱般的生活结束了吗？
不可能结束的。
地狱是永恒的，困住我的枷锁也是永恒的，唯独我是转瞬即逝的。
当它们无法消失，那么想要真正的解脱，就只有让我自己消失。
消失吗？
消失是有意义的吗？
我真的想不通了。
我的面前是一个死胡同，如果撞上去将会拥有头破血流的快感。
所以我撞还是不撞？
活着亦或死去？
第二十五章 25齐乐思
康藤：
你最近过得还好吗？
这段时间一直没收到你的来信，是不是我又惹你讨厌了？
是不是上一次我说了什么奇怪的话所以你不开心了？
那我先跟你道个歉，真的真的真的很对不起。
我以后再也不乱说话了。
都已经快一个月了，一丁点你的消息都没有，我很担心你。
你那边是不是也已经开始放暑假了呢？
我今天就开始放假了。
下个学期就上初三了，马上要中考，所以这个假期会特别的忙，虽然说今天开始正式放假，但各种补习班一个接着一个的来了，我每天早上出门之后要一直到晚上才回家。
好累啊，一点都不想去上补习班，减负根本就是大人们说着玩的嘛，哪有减负啊，明明就是越来越累了。
你呢？你最近累吗？
我真的好想知道你过得怎么样。
这段时间我一直都在想是不是我打扰到你的生活了，明明你过得悠闲自在，可是却被我的信给束缚着，每个月都要给我回上一两封信，就像是任务一样。
换位思考一下，如果我已经很讨厌一个人了，却为了照顾对方的情绪还要强迫给那个人回信，真的会觉得很烦很有压力的。
这几天我越想越觉得自己很讨人厌，你要是讨厌我的话可以直接告诉我的，真的，我哪里做得不好你就说，我会努力改的。
我真的很喜欢你，但是你不用对我的这种感情感到压力，真的，我说的都是真的，我什么都不图，就只是希望你开心。
我从来没这么想要接近一个人，你是唯一一个。
每一次收到你的信我都开心得不行，甚至晚上躲在被窝里反反复复地看你的来信。
我把你写给我的信都好好地收藏着，那是我最宝贵最宝贵的东西。
我想以后就算我去上大学我也会带着它们，因为都是你写给我的。
康藤，其实我有点后悔了。
之前给你写信的时候不是说你可以回信的频率低一点嘛，只要让我知道你过得好就可以了，哪怕只有只言片语。
可是我现在真的快一个月收不到你信的时候就觉得特别不安心，每天都在想你过得怎么样，有没有遇到什么麻烦，或者是不是有了喜欢的人了所以不理我了。
嘿嘿，我是不是特别傻啊？
如果你是因为过得太幸福所有没有时间给我回信，那就最好了，我希望是这样的，我希望你在我看不到的世界里面过得比我想象得还要好。
明天就是我的生日了，我已经想好了生日愿望。
本来在你认识之前我每一年的生日愿望都是考一个好学校，不让爸爸妈妈操心，但是今年我有了新的愿望。
我希望你过得好。
不管是现在还是以后，也不管你是不是再也不给我回信了，我都希望你过得好。
如果可以再多许一个愿望的话，我就希望我快点长大吧，希望以后真的有一天我能见到你，你是我最最最仰慕的人。
很想你，也很想你的信，但是，如果你因为幸福太忙的话，那就允许你不给我写信啦。
夏天快乐，康藤。
很想你的齐乐思